જાતીય જરૂરિયાતો સાથે વાતચીત: યુગલો દ્વારા સામનો કરવામાં આવતી પડકારો
ડો.રાજન ભોંસલે
ભારતના ટોચના સેક્સોલોજિસ્ટ તરીકે જાહેર થયેલા, પ્રોફેસર ડૉ. રાજન ભોંસલે, MD, મુંબઈના વરિષ્ઠ સેક્સ થેરાપિસ્ટ અને કાઉન્સેલર છે, જે 35 વર્ષથી વધુ સમયથી પ્રેક્ટિસ કરે છે. તેઓ માનનીય પૂ ઓછી
… વધુ
જાતીય મુદ્દાઓ, જરૂરિયાતો અને અપેક્ષાઓ પર વાતચીત એ ઘણા યુગલો દ્વારા સામનો કરવામાં આવતા સૌથી મુશ્કેલ પડકારો પૈકી એક છે. ભારતીય પરિવારોમાં, માતાપિતા અથવા પરિવારના અન્ય સભ્યો સાથે જાતીય મુદ્દાઓ પર ખુલ્લેઆમ ચર્ચા કરવી સામાન્ય નથી. આ ‘કથિત રૂપે વર્જિત વિષય’ પરના ખચકાટને લીધે, જે મોટા થતાં અનુભવાય છે, સેક્સ સંબંધિત કોઈપણ વાતને ઘણા વર્ષો સુધી અવગણવામાં આવે છે, વિલંબિત અથવા ટાળવામાં આવે છે. આમ, ઘણા લોકો આ બાબતો પર કેવી રીતે વાતચીત કરવી તે શીખતા નથી.
ઘણા યુગલો આંધળો વિશ્વાસ રાખીને અથવા આશાવાદી રીતે એવી આશા રાખીને જાતીય કૃત્યમાં જોડાય છે કે તેઓ જાણે છે કે તેમના સાથી શું અપેક્ષા રાખે છે અને પસંદ કરે છે. ઘણીવાર સેક્સના ઉડાઉ ચિત્રણ દ્વારા ખૂબ જ ખંડિત જ્ઞાન પ્રાપ્ત થાય છે જે અશ્લીલ સામગ્રી અથવા અંદાજિત એરોટિકામાં જોવા મળે છે. આ અર્ધ-બેકડ જ્ઞાન હંમેશાં સેક્સ વિશે નબળી માહિતીમાં પરિણમે છે અને સેક્સ્યુઅલી સક્રિય થવાનો પ્રયાસ કરતી વખતે એક અણઘડ, અણઘડ અને અપ્રિય પરિસ્થિતિ તરફ દોરી શકે છે.
યુગલોએ એકબીજાને પ્રશ્નો પૂછવાની જરૂર છે જેમ કે “શું આ સારું અને આનંદદાયક લાગે છે?”, “તેને વધુ સારું બનાવવા માટે તમે મને શું કરવા માંગો છો?”, “શું તમે અમારી આત્મીયતાનો આનંદ માણી રહ્યા છો?”, “શું તમારામાં કંઈ ખાસ છે? શું હું અલગ રીતે કરવા ઈચ્છો છો અથવા કંઈક તમે ઈચ્છો છો કે હું બિલકુલ ન કરું?” “શું આપણે કંઈક નવું કરવાનો પ્રયાસ કરીશું?”
જો કે આ પ્રકારની ચર્ચાઓ દંપતી વચ્ચે જરૂરી છે, પરંતુ ઘણા લોકો આ બાબતો તરફ ધ્યાન દોરે તેવું પણ થતું નથી અને આવી વાતચીત ગુપ્ત રહે છે. નિયમ પ્રમાણે, મારી પાસે પરામર્શ માટે આવતા પરિણીત અને નવા પરિણીત યુગલોને હું કહું છું કે તેઓએ તેમના જીવનસાથીને શું જોઈએ છે, શું પસંદ છે, પસંદ કરે છે અને નફરત પણ છે તે જાણવાનો ઢોંગ અને ધારણા કરવાથી દૂર રહેવું જોઈએ.
જ્યારે એ વાત પણ સાચી છે કે ઘણી યુવતીઓને કદાચ ખબર નથી હોતી કે તેઓ તેમના સેક્સ લાઈફના શરૂઆતના દિવસોમાં શું ઈચ્છે છે, તેઓને ખરેખર શું ગમે છે કે શું પસંદ છે અને તેઓ ચોક્કસપણે શું માણી શકતા નથી તે શોધવાનું શરૂ કરતા પહેલા તે માત્ર સમયની વાત છે. તેઓ યાંત્રિક રીતે જાતીય કૃત્યમાં એ વિચારીને ભાગ લઈ શકે છે કે તેમની પાસેથી અપેક્ષા રાખવામાં આવે છે અને તેમના જીવનસાથી જે કરી રહ્યા છે તેનો આનંદ માણવો જોઈએ. સાથીદારને પ્રભાવિત કરવાની જરૂરિયાત અધિકૃત હોવાને બદલે આગળ વધે છે.
પરંપરાગત મેકિઝમો દાખલાઓ હંમેશા નિયંત્રણમાં રહેવા માટે પુરુષો પર ઘણું દબાણ લાવે છે. ઘણા પુરુષોને ભૂલથી ખાતરી થઈ જાય છે કે ‘વાસ્તવિક પુરુષ’ બનવા માટે પથારીમાં સૂતી સ્ત્રીઓ સાથે શું કરવું તે જાણવાની અપેક્ષા રાખવામાં આવે છે. પોતાને લેબલ કરવાની આ એક અવાસ્તવિક અને બોજારૂપ રીત છે. જાતીય આત્મીયતાની બાબતો પર તેમના જ્ઞાનને વિસ્તૃત કરવાની જવાબદારી બંને ભાગીદારોની છે, અને અન્વેષણ કરવા અને આખરે વધુ જાણવા માટે વાતચીત એ એકમાત્ર મુખ્ય-કી છે.
અસ્વીકરણ
ઉપરોક્ત અભિપ્રાયો લેખકના પોતાના છે.
લેખનો અંત
Post a Comment